30 juin 2013

Aujourd'hui, deux choses tirent à leur fin:

1- Ce magique mois de juin 2013 où il a plu 80% du temps et où il faisait plus frette en milieu de journée que le matin, à 7h, quand j'étais en Floride cet hiver. Comme c'est plaisant de profiter du temps sans neige dans notre jolie province.

2- Google Reader. À compter de demain, l'application dont je me suis servi au cours des dernières années pour rassembler plein de blogs que je lisais ne sera plus supportée par Google. Ça signifie deux choses: la première, c'est que la fréquentation des blogs à dû diminuer de façon très importante pour que Google décide de laisser tomber l'outil. La deuxième, c'est que ça viendra sans doute ajouter un clou au cercueil des blogs. Ça fait des années que, tel un prophète de malheur, j'annonce la fin des blogs. Mais n'oublions pas ici que Google Reader était idéal au bureau pour lire des blogs sans que ça ne paraisse étant donné l'affichage présenté. Qui va lire des blogs directement à compter de maintenant, en risquant d'avoir l'air pas professionnel ou de laisser des traces dans son historique du bureau? Aussi, ça évitait de retenir plein d'adresses de blogs dans nos favoris. D'autres raisons pourraient être invoquées mais découleront sans doute toutes du fait que "tous les blogs étaient rassemblés à la même place".

Est-ce un cataclysme aussi important que la chute d'un météorite ayant entrainé la fin des dinosaures il y a 65 millions d'années?

Essayons de nous adapter et voyons.

La trentième année

Je lis un livre de Peter Lynch, un des gourous de l’investissement des années 70-80. Le livre est intéressant et facile à lire. C’est sans doute une excellente lecture pour quelqu’un qui voudrait commencer à investir en bourse.

Mais là n’est pas où je veux en venir.  Dans un des passages du livre, Peter Lynch aborde le fait qu’il a souvent été dit que pour plusieurs personnes, les meilleures idées (d’investissement) d’une vie ont eu lieu avant d’avoir 30 ans.

Ayant passé une appréciable partie de ma vie à réfléchir au déclin de l’être humain au cours de ma vie, j’ai acquiescé intérieurement. Pis j’ai pensé à plein d’exemples qui appuyaient cette théorie selon laquelle après 30 ans, le potentiel de l’homme mange une tabarnak de claque :

Steve Jobs a mis sur pied Apple au début de la vingtaine et ses heures de gloire furent vers l’âge de 28-29 ans avec la commercialisation du MacIntosh en 1984.

Tous les disques des Beatles ont été enregistrés pendant la vingtaine des membres du groupe. La dissolution a eu lieu alors que John Lennon et Ringo Star (les deux plus vieux) avaient 29 ans.

Thriller - Michael Jackson (24 ans)

Back In Black - AC/DC (24-25 ans pour Angus Young, la vedette du groupe)

Dark Side Of The Moon - Pink Floyd (28-29 ans pour Roger Waters, le compositeur principal du groupe)

Breakfast in America - Supertramp (28-29 ans pour Rodger Hodgson, le meilleur compositeur du groupe)

Joshua Treee - U2 (26-27 ans pour l’ensemble des membres du groupe)

Pornography - The Cure (22-23 ans pour Robert Smith, le compositeur principal du groupe)

Selling England by the Pound - Genesis (22-23 ans pour l’ensemble des membres du groupe)

Synchronicity - The Police (31 ans pour Sting et fin du groupe quelques mois après la sortie de l’album)

Après coup, j’ai pensé au cinéma pis j’ai réalisé que plusieurs acteurs ont offert leurs meilleures performances dans la trentaine ou la quarantaine (Al Pacino dans le Parrain, Robert de Niro dans Taxi Driver, Jack Nicholson dans The Shining, etc…). Ça fait que la théorie tient pas la route pour tous les domaines.

Mais quand même, je pense que pour la majorité de l’humanité, on peut dire que :

On ne devient pas plus créatif après 30 ans;

On ne devient pas plus intelligent ou plus curieux après 30 ans;

On ne s’embellit pas après 30 ans;

...Qu’est-ce qu’on fait? On se suicide à 29 ans?

Peut-être. Ou bien on devient matérialiste. Parce qu’à peu près le seul domaine à propos duquel les choses peuvent s’améliorer avec le temps, c’est le confort matériel.

NO FUTURE.

St-Jean + drogue

Hier, pour la St-Jean, j'ai fumé une couple de joints avec mon père, ses cousins pis d'autres personnes partageant tous la caractéristique d'être âgés de 55 ans et plus.

C'était spécial en tabarouette, mais j'ai bien aimé ça. Surtout qu'on avait du pot de puissance supérieure.

VIVE LA DROGUE.

Contrer la corruption

La corruption à Montréal semble ne plus avoir de limites : le maire Applebaum a été arrêté sous 14 chefs d’accusation à peine quelques mois après la démission du maire Tremblay. Ça donne l’impression que la gangrène s’est répandue partout dans l’administration de la ville de Montréal.

Des gens pourraient être tentés de dire : « Ça a pas de bon sens, comment ça se fait que le monde est croche comme ça? Comment ça se fait que Applebaum qui se déclarait comme celui qui allait faire le ménage s’est fait pogner à peine quelques mois après avoir pris son siège de maire? »

Peut-être suis-je naïf mais j’ai pas l’impression que ces gens là sont naturellement corrompus.

Je pense que les groupes criminels (mafia, motards) sont bien connectés à Montréal (et probablement même à Québec, dans une moindre mesure). On se présente devant le maire et on lui dit poliment et subtilement : « Prends ce 10 000$ là pis accepte notre soumission sur tel projet. ». Si le maire hésite ou s’indigne devant le pot-de-vin, on essaie d’être un peu plus convaincants et si ça marche toujours pas, on devient beaucoup plus convaincant en faisant comprendre au maire qu’un malheureux accident pourrait arriver à un de ses enfants ou à sa femme.

Peut-être que j’ai écouté trop de films ou de séries sur la mafia, mais je suis presque persuadé que ça se passe comme ça : le maire court pas après la corruption, mais la corruption court après le maire.

En ce sens, mon opinion est que le critère principal d’embauche d’un maire à Montréal devrait être son célibat, avant sa profession (anyway, tous les politiciens sont avocats ou presque et est-ce que ça les rend si bons que ça?). Ça prend d’abord et avant tout un célibataire qu’on ne peut pas faire chanter avec sa famille rapprochée. Il restera toujours les parents du maire ou ses frères et sœurs, mais ce sera quand même moins à risque qu’un père de jeunes enfants, lesquels sont toujours le maillon faible émotif d’une personne.

C’est ça que les chevaliers Jedi avaient compris en demeurant célibataires. On ne pouvait pas les faire chanter ou les manipuler. Star Wars explique encore une fois bien des grandes réalités de la vie.

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Par ailleurs, j’apprends aujourd’hui qu’un grand mafioso de la télé est mort : James Gandolfini, l’interprète de Tony Soprano dans les Sopranos. J’ai tellement aimé cette série là que je ne peux pas rester insensible à son décès. C’est d’ailleurs la série qui m’a fait comprendre plein de choses sur la mafia, encore plus que les films « Le Parrain 1-2-3». En fait, je pense que je n’aurais jamais écrit ce texte sans avoir écouté les Sopranos. Comme James Gandolfini était de plus en plus gros et est mort d’une crise cardiaque, j’invite tous les gros tas du monde entier, particulièrement les gros tas talentueux dans un domaine particulier, à faire du sport pour ne pas connaitre une mort précoce et nous priver de leurs talents.

Guylaine Gagnon, totons, donne moi 5$ pis je te montre mes seins, bite, poil, cul chatte, Guylaine Gagnon, film porno, Guylaine Gagnon, Guylaine Gagnon, sexe, GROSSE QUEUE NERVURÉE, etc.

Il y a quelques jours, j’ai écrit un petit texte bien banal au sujet de Guylaine Gagnon, la nouvelle star du web (pour les 3-4 prochaines semaines encore, sans doute). Je me demandais :

A- Pourquoi cette nounoune sans grand intérêt fascine tant de gens;

B- Pourquoi des blogueurs s’y intéressent-ils?

C- Pourquoi d’autres blogueurs trouvent-ils ça pas fin que d’autres s’amusent au sujet de Guylaine Gagnon?

D- Pourquoi suis-je en train d’écrire là-dessus?

Peu importe quelles que soient les réponses à ces questions. Au bout du compte, que ce soit Guylaine Gagnon ou Gangnam Style (vidéo le plus écouté de tous les temps sur Youtube si je ne m’abuse), les phénomènes sur Internet sont toujours, ou presque, des choses dépourvues de sens. La plupart des gens recherchent du divertissement léger. 

Et le sens de l’humour varie beaucoup d’une personne à l’autre : pour certains, comme pour moi, Guylaine Gagnon n’est pas vraiment drôle et n’a surtout pas le sens du punch avec ses vidéos de 10 minutes où y’a peut-être 2 ou 3 répliques amusantes. Pour d’autres, comme pour moi, « Tequila Heineken » était crampant parce que le gars avait beaucoup d’attitude et a réussi à sortir 3-4 excellentes répliques (dont les mémorables : « Tequila Heineken, pas le temps de niaiser » et « Filmes mes pieds! ») dans une capsule vidéo d’une minute. C'est important le sens du punch dans cette ère moderne où ce qui prend plus de 5 minutes est une perte de temps.

Bref, la seule chose concrète qui soit ressortie de ce texte sur Guylaine Gagnon est que mes statistiques de fréquentation ont explosé. Impossible de le prendre personnel et de me dire que j’ai enfin l’attention que je mérite de la part de l’humanité. Tout ça est sans aucun doute causé par les milliers ou peut-être même millions de recherches au sujet de Guylaine Gagnon.

Bon, passer de 25 à 120 visiteurs uniques par jour, c’est pas la fin du monde. J’avais à peu près ces statistiques là sur une base quotidienne y’a 4-5 ans. Pis du monde comme le Vrai Gab Roy ou la Clique du Plateau ont probablement 20 ou 50 fois plus de visiteurs par jour. En d'autres mots, je m'en fais pas avec ça, tout ce que je veux dire, c'est que ces statistiques m'ont permis de réaliser à quel point le phénomène Guylaine Gagnon est gros. Parce que c'est clair que ce blog est pas le premier lien qui sort quand on écrit "Guylaine Gagnon" sur Google.

Je me suis d'ailleurs permis d'attirer encore plein de visiteurs avec un titre rempli de mots grivois pour m'attirer une clientèle louche nombreuse histoire de me rappeler l'espace d'un jour ou deux le bon vieux temps où j'étais une superstar du web.

Passes-temps d'enfants

Les enfants ont parfois de bien drôles de passes-temps. Récemment, ma petite voisine de 8-9 ans se promenait en béquilles chez elle. On se demandait si elle ne s'était pas pétée la yeule en faisant une culbute quelconque (puisqu'elle est assez de type casse-cou).

Quelques jours plus tard, je parlais avec son père et je lui ai demandé ce qui lui était arrivé. Il m'a dit que c'était juste un jeu. Les béquilles avaient été achetées à la demande de sa fille, histoire de s'amuser. Ça fait qu'elle se promenait en béquilles chez elle et même à l'école.

***

De son côté, mon garçon a sa façon bien a lui de s'amuser: il emmène son parapluie dans l'auto et l'ouvre pendant qu'on roule.

Et parfois, il se décrotte le nez derrière le parapluie, lequel devient alors un espèce de refuge à manie socialement inacceptable.

Guylaine Gagnon

Ayant passé la majeure partie de ma vie de blogueur à écrire que le monde est cave en utilisant une subtilité allant de modérée à très faible, je me retrouve dans une maison de verre lorsque vient le temps de juger ce que font les autres blogueurs. Mais ça me dérange pas, parce que je ne ressens à peu près jamais le besoin de juger la portée morale de ce font les autres...

Ce qui m'emmène dans le vif du sujet:

Ceux qui fréquentent la Clique du plateau ou Le Vrai Gab Roy connaissent sans doute Guylaine Gagnon, la nouvelle star d'Internet qui est une genre de pute avec une grosse voix rauque qui fait des vidéos d'elle en train de délirer à propos de n'importe quelle banalité. J'ai écouté quelques vidéos et j'ai décroché assez vite. C'est juste une pauvre nounoune qui dit des niaiseries. Elle a formulé  quelques répliques amusantes, mais rien de vraiment mémorable, selon moi.

Récemment, un article est paru sur un autre blog qui s'appelle L'Axe du Mad. L'article traite du fait que Gab Roy parle régulièrement de Guylaine Gagnon et que ça pourrait être associé à de la cyber-intimidation ou du harcèlement. Histoire d'illustrer sa vision, l'auteur du texte compare Gab Roy au méchant de son enfance qui harcelait une pauvre trisomique.

En lisant ça je me suis dit: "Ouin, c'est pas fou".

Mais après coup, je me suis dit, "je suis pas en train de tomber dans le piège du monde qui prend tout le monde en pitié?".

Ça m'a forcé à réfléchir un peu à ce non-sujet d'importance proche du zéro absolu dans l'Histoire de l'humanité (j'avais du temps à perdre).

Je pense que la limite se situe au niveau de la recherche d'attention d'une personne. Si une trisomique fait rien de mal et que des gens l'écoeurent sans raison, y'a un problème. Par contre si une madame un peu conne, peu importe son passé (parce qu'on traine tous un passé, tsé veut dire) publie un paquet de vidéos d'elle sur Internet et recherche clairement de l'attention en tournant un film de cul ou en s'associant à un artiste médiocre pour jouer dans son vidéoclip, elle mérite qu'on parle d'elle pis qu'on la trouve innocente à grande échelle.

Désolé de vous avoir fait perdre votre temps à lire ça, si vous aviez déjà raisonné comme ça depuis le début.

Ça fait que j'ai pas pitié de Guylaine Gagnon mais je ris pas vraiment d'elle pour autant. C'est juste une épaisse de plus. Pis pour moi, c'est une épaisse qui prendra jamais la place de "Téquila Heineken, pas l'temps de niaiser" dans mon coeur.

L'itinéraire d'une plotte à quiz

• En janvier 2009, je passe à "Pyramide", quiz ayant passé environ 5 ans à la télé.

• Hiver 2009 :J'envoie ma candidature pour "Paquet voleur" (non retenue).

• Automne 2011 : Je passe les auditions pour "Connivences", émission n’ayant duré qu’une ou deux années (non retenu).

• Printemps 2012 à hiver 2013 : J'envoie ma candidature, je passe les auditions et je suis sélectionné pour passer à "Privé de sens".

• Hiver 2013 : J'envoie ma candidature pour "Prêt à partir", quiz du Canal Évasion (je suis retenu, mais je décide de laisser tomber car mes chances de gagner me semblent limitées et les auditions m'obligent à manquer genre 2 journées de job).

• Juin 2013 : J'envoie ma candidature pour "Un souper presque parfait".

Pourquoi "Un souper presque parfait"? Je le sais tu moé. Parce que je suis une plotte à quiz, ou dans ce cas-ci, une plotte à caméra? C'est la seule fois où je me suis inscrit à une émission de télé en me disant que mes chances de gagner étaient très faibles.

Mathématiquement, j’aurais une chance sur 5 de gagner puisqu’il y a 5 concurrents. Toutefois, considérant mes modestes talents culinaires et le fait qu’il y a toujours au moins deux bons cuisiniers à cette émission, j’évalue mes chances de gagner au maximum à 10%. De toute façon, même si je fais un plat super bon, y’aura toujours quelqu’un pour chialer sur le vin, sur l’ambiance, sur mes talents d’hôte, sur l'odeur dans la maison, sur la couleur des murs ou sur n’importe quoi d’autre. Bref, je me fais aucune attente et je m’inscris uniquement pour le show. Mais pour faire quel genre de show? Pour blaster le monde en restant sur la limite pour pas me faire haïr par un million de Québécois et me faire blaster sur Twitter et sur Facebook à chaque soir? Pour divertir mon entourage et mettre du piquant dans Facebook pour faire changement de toutes les petites mères qui y racontent leur marde quotidienne?

J'en ai aucune idée. Peut-être aussi c'est une espèce de tourisme abordable? C'est comme faire un petit voyage qui coûte rien pis qui nous laisse des souvenirs spéciaux?