Organiser un anniversaire de mariage avec ma soeur

Ma soeur m'avait annoncé un jour qu'elle dormait mal parce qu'elle ne sait pas comment elle allait faire pour arriver dans ses finances personnelles. Je lui avais dit de se faire un budget et de couper dans le superflu. Au cours de la discussion, j'avais réalisé qu'elle ne voulait couper nulle part: ni son cellulaire, ni l'école privée pour son gars, ni rien d'autre.
Ça m'avait dépassé. Quand on est rendu qu'on dort mal, faut faire un move au plus calisse. Un cellulaire, c'est ben le fun, mais si le 50-75$ que ça te coûte par mois pourrait te permettre d'arriver mieux, faut pas hésiter à couper.

Précisons également que ma soeur gagne un bon salaire. Genre 75 000-80 000$ par année, soit un montant nettement suffisant pour arriver amplement.

Ces temps-ci, on a un débat sur le 40ème anniversaire de mariage de mes parents. Ma soeur voulait faire ça au chalet de mes parents, lequel donne sur le fleuve. Elle voulait qu'on loue un chapiteau pour que l'événement puisse avoir lieu en cas d'intempéries.

C'est pas une mauvaise idée, mais je me suis informé pis un chapiteau, ça coûte entre 400 et 450$ plus taxes pour une journée. Ce qui donne pas loin de 500$ avec les taxes. En plus du coût prohibitif, le chapiteau donne un espace cloisonné et relativement restreint dans lequel on doit pas tripper tant que ça s'il pleut pis qu'il fait frette dehors. On s'entend qu'au printemps au Québec, y mouille pis y vente souvent. Dans un chapiteau, t'es à l'abri du vent, mais tu dois pas tripper tant que ça si c'est super humide pis que t'es pogné là pendant 6 heures avec 50 autres personnes.

Ça fait que j'ai suggéré à ma soeur de louer une salle pas trop loin du chalet. Une salle municipale, ça coûte environ 150$ taxes incluses. Vu que la salle envisagée est près du chalet (5-10 minutes d'auto), je me suis dit que s'il faisait vraiment beau, on n'avait qu'à aviser tout le monde de se déplacer au chalet une fois rendu sur place. Si on part de la salle sans l'utiliser, on gaspille 150$, mais c'est moins pire que de gaspiller 500$ sur un chapiteau qui sert pas parce qu'il fait trop beau.

En plus de ce chapiteau, ma soeur voulait demander à l'ancien voisin de mes parents de venir jouer du saxophone pendant le party. L'histoire, c'est que le type en question avait déjà dit à mes parents qu'il aimerait aller au chalet pour jouer de la musique, mais il a jamais dit qu'il voulait être payé pour ça. Ma soeur ayant entendu l'histoire est partie en grand avec ça, se disant que mes parents tripperaient à l'avoir avec eux pour leur anniversaire de mariage. Le fait est que je suis persuadé que ça ferait plaisir à ma parents, mais ce type a réclamé 300$ pour se déplacer et selon moi, y'a absolument rien qui justifie de payer 300$ pour entendre du saxophone pendant tout un après-midi et un début de soirée (c'est le fun au début, mais après 1 heure, tout le monde devrait finir par s'en calisser). On s'entend qu'une musique de fond ferait amplement la job. On parle ici d'anniversaire de mariage avec des gens qui se sont pas vus depuis longtemps. J'ai donc dit à ma soeur que j'étais contre l'idée de payer 300$ pour ce gars pour qui on va probablement payer la bouffe et l'alcool en surplus (50$ de plus au bas mot). J'ai dit à ma soeur que je payerais pas pour ça. Le lendemain, elle m'a rappelé pour me dire qu'elle l'avait réservée pis que ce serait son cadeau pour papa et maman. Je pense qu'avec 300$, elle aurait pu leur faire un cadeau pas mal plus intéressant.

Histoire de rassembler les faits, voici les différences entre nos deux versions du 40ème anniversaire de mariage de mes parents.

Version de ma soeur:

Chapiteau à 500$
Musicien à 300$
Bouffe du musicien + alcool: 50$ supplémentaires
Cadeau pour mes parents: 150$
Autres dépenses 100$
Total: 1100$

Ma version:

Salle municipale à 150$
Permis de boisson pour la salle à 50$
Cadeau pour mes parents: 150$
Autres dépenses: 100$
Total: 450$

Voici d'ailleurs le résumé de notre dernière discussion explosive à ce sujet:


Elle: Tu changeras pas d'idée on dirait...
Moi: Ben je vois pas en quoi mon idée est pas bonne. Me semble que quand il fait pas beau, on est aussi bien d'être dans une salle où c'est sec que d'être dans un chapiteau humide où tout le monde est entassé. Pis c'est au moins 2 fois moins cher.
Elle: Je comprends pas pourquoi t'es radin de même. T'as full de cash pis maman et papa font plein d'affaires pour nous.
Moi: Euh, wo là, je gagne à peu près le même salaire que toi. La différence, c'est que moi je sais me gérer. C'est pas toi qui disait que t'avais de la misère à dormir parce que t'arrivais pas? Pis à part de ça, c'est pas parce que papa et maman font plein d'affaires pour nous qu'y faut qu'on dépense inutilement pour leur prouver qu'on les aime. Y sont pas matérialistes. Y s'en calissent d'entendre du saxophone pendant 5 heures de temps. Pis y s'en calissent aussi de combien va coûter leur party. Je vois pas en quoi le montant qu'on paye leur montre quoi que ce soit. L'important, c'est l'attention.
Elle: Ok, on pourrait aussi faire ça dans un McDo
(Va chier tabarnac, me dis-je)
Moi: Ouin, ou un autre fast food du même genre.
Elle: En tout cas, je te trouve cheap, après tout ce qu'ils ont fait pour nous...
Moi: Hey sacrament, arrête ça tu suite pis dis moi pas comment me gérer. Je gère tes REER pis je t'ai fait doubler ton argent depuis 2-3 ans. Même chose pour maman. Je pense que j'ai rapporté en masse de cash à la famille.

Je pense que j'ai aussi ajouté un "va chier" pis un "mange de la marde"


Ça s'est pas mal terminé de même.

Ma province est malade

Aujourd'hui est sorti le rapport Godbout proposant notamment des baisses d'impôts combinées à des hausses de taxes au Québec. Le rapport mentionne que ces mesures seraient bénéfiques pour l'économie et pour les familles.

Personnellement, ça fait longtemps que j'ai vu une mesure québécoise bénéfique pour la classe moyenne ou pour les familles. Depuis plusieurs années, c'est pas mal juste du côté fédéral qu'on reçoit des vrais cadeaux fiscaux.

Combiné à ce rapport, j'ai vu un graphique extrêmement préoccupant. Tellement préoccupant que ça pourrait sans aucun doute donner le goût à plusieurs de quitter le Québec le plus tôt possible.

Quand on a 18-20 ans, on vit bien avec où on est. On veut sortir avec nos potes, boire de la bière, essayer de finir notre programme d'études, se trouver une job, s'acheter un char pis fourrer pour la première fois de notre vie.

Quand on a 35-40 ans pis qu'on paye notre hypothèque, nos taxes pis nos impôts pis qu'on a frette 8 mois sur 12, on recherche un peu plus de confort. Surtout qu'on réalise qu'on a fait presque la moitié de notre vie et qu'on aimerait ça que la dernière moitié soit le fun. Si on a la chance de voyager un peu dans le sud, on réalise que c'est calissement plus facile de profiter de la vie là-bas (300 jours de beau temps par année là-bas VS 30 jours de beau temps ici).

• 37% des contribuables sont non imposables et ne paient aucun impôt sur le revenu;

• 25% des contribuables gagnent 50 000$ et plus et assument 77% du fardeau fiscal;

• Le Québec se classe au 9ème rang sur les 10 provinces québécoises (derrière l'Ile-du-Prince Édouard) en ce qui a trait au revenu disponible par habitant (ce qui reste dans nos poches après avoir payé nos taxes et nos impôts);

• Les Québécois à haut revenu sont les plus imposés au Canada, ex-aequo avec les habitants à haut revenu de la Nouvelle-Écosse. 

Ça va vraiment pas bien au Québec. Hey, on est même rendus en arrière du Nouveau-Brunswick pis de Terre-Neuve. VOUS RENDEZ VOUS COMPTE?

DÉPASSÉS PAR WILFRED LE BOUTHILLER ET SES ACOLYTES.

Joel Legendre, pénis, bite, homosexuel, masturbation, parc, Longueuil: tous d'excellents mots clés pour assurer un trafic du tonnerre sur un blog

J'adore ces scandales qui mettent à l'avant-plan certaines vedettes. Pas que je me réjouisse du malheur des autres, mais c'est toujours divertissant (et peut-être même réconfortant) d'apprendre que ces gens qui ont l'air si propres et si merveilleux mènent des existences pathétiques, nettement pires que les nôtres... qui nous apparaissent insignifiantes. 

Aussi, on se mentira pas, c'est le fun de connaitre la vraie nature de certaines vedettes. C'est le fun de savoir que Claude Dubois est un osti de fendant depuis belle lurette et qu'il chauffe son char saoul. C'est le fun aussi de savoir que Kevin Parent porte pas plainte à la police après s'est fait péter la yeule sur la Grande Allée. C'est le fun de voir Éric Lapointe complètement défoncé dans des vidéos sur Youtube. C'est le fun de savoir qu'un ti-coune comme Gab Roy, qui n'a pourtant été qu'un vulgaire blogueur, est devenu fou comme de la marde avec sa relative célébrité et en a profité pour fourrer au moins une floune de 15 ans. COMME IL EST BEAU, LE SHOWBUSINESS.

Y'en aurait plein d'autres à nommer, c'est ça qui est le pire.

C'est une ostie de grosse nouvelle aujourd'hui d'avoir la confirmation officielle comme quoi Joel Legendre s'est crossé devant un policier habillé en civil dans un parc de Longueil. On peut pas faire autrement que de se dire que s'il s'est fait pogner cette fois là, c'est que c'était sûrement pas sa première fois (ça prendrait une méchante bad luck pour qu'il tombe sur un policier à sa première expérience). Quelle putain d'existence sordide que celle d'un type qui va se crosser dans un parc devant de paisibles promeneurs. Quand on y pense, ça prend un méchant fucké.

Plein de gens ont cru les affirmations de Joel Legendre jusqu'à la dernière minute, soit la minute où il a annoncé sur Facebook qu'il se retirait de la vie publique, ne confirmant pas officiellement les accusations, mais laissant sous-entendre qu'il avait de quoi à se reprocher. Même après son "aveu", y'avait encore plein de gens qui étaient convaincus qu'il n'avait que pissé sur un arbre comme il l'avait déclaré lui-même initialement.

Ça fait que je pense qu'on peut dire que la carrière de Joel Legendre est officiellement foutue. Mais peut-être aussi qu'il reviendra faire des voix ou des traductions en publicité, comme d'autres qui ont fait des trucs louches avant lui et qui ont du prendre du recul un bon bout de temps.

Ça fait que, merci bonsoir Joel.

Ah oui, pour les gens de ma génération, voici une toune de 1992 de Joel Legendre que j'aimais bien dans le temps. Je l'avais même enregistrée sur une cassette. J'étais Emo avant le temps. C'est le meilleur souvenir que je garderai de Joel Legendre.

House of cards, la troisième saison

J’attendais depuis un moment le retour de la série House of Cards (diffusée exclusivement sur Netflix). Je me suis dit que je pourrais investir quelques unes de mes journées de semaine de relâche sur la saison qui devait, selon ce que je pensais, se terminer cette année.

Je précise tout de suite que House of Cards n’a jamais été et a continué de ne pas être mon type de série.

C’est indigeste. Les textes sont ultra politiques et les dialogues sont chargés, ce qui fait qu’honnêtement, depuis le début de la série, je comprends environ 50% de ce qui se dit dans un épisode tellement y’a de stock. Évidemment, je comprends l’intrigue de fond, mais je comprends peu de choses aux détails.

Je me sens comme un putain de déficient quand j’écoute cette série.

La troisième saison est pas mal semblable aux deux premières. L’intrigue a évolué et certains personnages ont été écartés. Mais les dialogues sont toujours aussi chargés de détails sur le fonctionnement de la politique américaine.

Frank Underwood est maintenant président des États-Unis et, étrangement, il est moins détestable dans cette position. On voit qu’il est pas mal plus en position défensive qu’auparavant. Ça lui laisse moins l’occasion de faire des plans machiavéliques. Ce sont plutôt ses opposants qui sont dépeints sous un jour plus sombre.

De plus, sa relation avec sa femme se ternit. La série se termine avec un pas pire ternissage d’ailleurs.  

Pour moi, l’élément le plus spectaculaire de la troisième saison est l’acteur qui personnifie Petrov, le Président Russe. Ce type fait sérieusement penser à Vladimir Poutine et c’est clair comme de l’eau de roche que c’était l’intention des auteurs d’ajouter un personnage inspiré du président russe actuel en le dépeignant comme un dictateur baveux, arrogant et froid comme la Sibérie. Cet acteur a éclipsé tout le reste de la distribution, à mon avis.

C’est une série bien faite, qui nous fait comprendre à quel point la politique, c’est sale. Par contre, osti que c’est dur de se détendre en écoutant ça. 

Cote Penetrator pour les 3 saisons : 7 pénétrations sur 10

Contacts divers

J'ai profité des 10 dernières journées pour aller au karaoké à deux reprises et pour sortir une autre fois avec des potes du boulot. Ça m'a permis de vivre plein de petites aventures amusantes.

À la Ninkasi

Moi: Yo, c'est quoi ton nom toi?
Fille: C'est le nom d'un État américain qui commence par V!
Moi: Vermont?
Fille: Ben non, voyons!!
Moi: Je vois juste Vermont comme réponse.
Fille: Ben c'est Virginie!!
Moi: Es-tu sûre que c'est pas Vermont?

Une autre fois, toujours à la Ninkasi (avec deux gars parlant anglais à la table voisine)

Moi: Yo, where are you from?
Gars: I'm from Pennsylvania. He's from Puerto Rico (parlant de son pote)
Moi: What the fuck are you doing here?
Gars: I'm here as a salesman, but I can't tell you what I'm selling.
Moi: It must be drugs or guns, I guess

Plus tard, je vois son pote de Puerto Rico dans les chiottes. Le gars me fait un drôle de signe et je lui demande s'il cherche du crack. Il me répond qu'il veut plutôt de la coke. Je lui dis mensongèrement que je connais un gars qui pourrait en avoir pour lui. Il me demande de le mettre en contact mais d'être présent lors de la transaction.

Je retourne en bas, avec mes compagnons. Le gars reprend place à la table en arrière de nous et je ne m'occupe plus trop de lui jusqu'à ce que je recroise son regard un peu plus tard. Je lui fais alors un petit sourire taquin et mime une sniffée de coke d'envergure sur ma table (toute la largeur de la table). Je sens un certain malaise chez le pauvre touriste et m'en repais avec joie.

Au Sacrilège (mes potes et moi offrons de la gomme balloune aux clients de la place et on tombe éventuellement sur une française)

Moi: Tu viens de Paris?
Elle: Oui!
Moi: Quel arrondissement? (aucune espèce d'idée de quoi ont l'air les arrondissements, c'est juste que tout le monde qui parle de Paris parle des putains d'arrondissements)
Elle: Soixante-dix-septième (ou quelque chose comme ça, mais c'était un chiffre très élevé)
Moi: Ça doit être proche de Marseille ça!