Couples de mon entourage, partie 2

La sœur de Aimepé sort avec un drôle de type. Un type au vécu louche dont on ne connait pas trop de détails. Il est supposément livreur, mais livreur de quoi? De pizza ou de coke? On l’a déjà vu avec un œil au beurre noir, il est déjà disparu de la circulation plusieurs jours pour aller faire une tentative de suivide je sais pas trop où, ses chums sont débarqués chez lui pour des dettes non payées et sont repartis avec plein de trucs dont la télé de sa blonde. Il a aussi trompé sa blonde au moins trois fois et lui a avoué lors d’une de leurs ruptures. Ils se sont séparés plusieurs fois mais sont revenus ensemble. Ils ont pas une cenne, des dettes par-dessus la tête, multiplient les mauvais moves comme s’acheter un chien qui coûte 300$ à nourrir par mois, s’acheter une grosse télé avec des versements qui ont pas d’allure, prendre un cellulaire au gros tarif, se faire faire des tatous en n’ayant pas assez d’argent pour se nourrir eux-mêmes… Et j’en oublie probablement.

On s’imagine peut-être un gars menaçant en lisant ça, mais c’est pas le cas. Le gars a mon âge, mais on dirait un gars de 17 ans qui essaie de devenir un bum. Le gars a clairement peu de culture.  Quand on jase avec lui, on se dit que c’est pas un mauvais gars, mais on se rend compte vite fait, juste à entendre son accent de colon et sa vision de la vie, que c’est un ti-coune dans toute sa splendeur.

Dernièrement, je l’ai vu. Il venait de se faire tatouer sur un bras. La discussion a donc dérivé là-dessus. Afin de nous montrer de quoi il en retourne, Il enlève son gilet pour révéler une camisole nous permettant de voir que ses deux bras sont tatoués. Le premier tatou, fait antérieurement, consiste en une grosse croix en feu. Son nouveau tatou consiste quant à lui en une grosse faucheuse (personnage symbolisant la mort) sur son autre bras. Débute alors une discussion au sujet d’une de mes passions : les tatous.

Moi, en voyant la croix en feu : Oh! Ku Klux Klan!

Lui : Non non, c’est pas ce que ça veut dire! 

Moi : Hihihi. 

Lui : Je veux pas avoir des tatous qui vont trop loin sur mes bras. Quand ça dépasse sur les poignets, je trouve que ça fait pas propre. Ça a l’air sale. 
Moi : Ouin!
Lui : Pis là, je vais peut-être faire ajouter de la couleur sur mon tatou.
Moi : Ah ouin? Vas-tu faire mettre du sang sur la faux?
Lui : J’y avais pensé mais dans le fond, je veux pas que ça soit trop morbide…

C’est vrai que ça transformerait probablement la faucheuse en personnage morbide.