Ma rencontre du quatrième type

Hier soir, je suis parti vers Québec en prévision de jouer de la musique de 19h à 21h, puis d'aller rejoindre Dominic au bar le Charlotte, afin de faire un peu de karaoké en zone urbaine. 

 

Étant donné les stationnements plus rares que de la marde de pape, je me suis stationné très en retrait. Ce qui a fait en sorte que j'ai finalement choisi, à regret, de laisser tomber la guitare. Je me suis donc dirigé vers le Festival d'été, sans but précis, sinon que de rejoindre Dominic à 21h30, en avant du Charlotte. Comme il était 19h30, j'avais pas mal de temps à tuer...

 

J'errai donc ici et là, regardant les gens et buvant ma bouteille de pepsi remplie de bière (la tactique perdure, mais je rappelle que j'étais supposé jouer de la musique, donc n'allez pas penser que je traîne ma bière comme un robineux, en toute occasion). Ce fut une expérience assez peu mémorable.

 

Après ces quasi deux heures d'errance sans signification aucune, je trouvai Doum pas très loin du Charlotte. Nous allâmes boire un pichet à L'Ozone avant de nous diriger vers le Charlotte. Je donnai mon nom pour faire une toune au Karaoké et comme ils ne m'appelèrent jamais (la gang de criss de sales) et préférèrent passer trois fois le même gars en ligne, Dominic et moi décidâmes de sacrer notre camp du bar et de retourner chez nous pour oublier cette soirée peu concluante.

 

LA RENCONTRE DU QUATRIÈME TYPE

 

En m'en allant vers mon auto, sur la grande allée, je réfléchissais à ma soirée et je me disais que toutes mes belles anecdotes envisagées ne valaient absolument aucun texte sur mon blog. Je me suis donc dit que j'allais écrire un hommage à mon potager à partir des photos que j'avais prises de celui-ci cette semaine. Mais c'est toujours dans les moments où on ne s'attend à rien qu'il se passe quelque chose.

C'est ainsi que vers la moitié de mon chemin, je vis une fille de l'autre bord du chemin qui s'en allait en faisant du slalom sur le trottoir. Elle était seule et m'apparaissait plutôt cute de dos. J'ai donc traversé la rue en me disant que ça allait peut-être déboucher sur une discussion qui allait mettre un peu de pep dans cette soirée de maints plaisirs avortés.

 

En arrivant derrière elle, je remarque qu'un de ses bras a une coulisse sang assez impressionante. C'est la parfaite entrée en matière et je lui dis: "Hey, ça va tu? Ton bras est plein de sang...!" Je vois alors que c'est une belle fille, habillée assez sexy (top blanc et jeans sexy). Elle me répond d'un air confus qu'elle ne s'en était pas rendu compte. On commence ainsi à jaser et elle me demande si je m'en vais sur la rue Cartier. Je lui réponds que oui (faux, mais bon, la soirée était jeune) et je continue mon chemin avec elle. Je lui propose d'aller boire une bière au bar le Turf pour faire plus ample connaissance. Elle accepte avec le sourire et semble bien contente de ma proposition. Yes sir.

 

Donc on rentre dans le bar, on s'asseoit à une table. On commande un pichet à deux. Elle me sort 5$ pour payer sa part (wow, sans que je dise quoique ce soit, alors que j'aurais pensé que j'allais tout payer moi-même). On commence à boire le pichet. Je lui dis d'aller se rincer le bras avec du savon pour ne pas que ça s'infecte. Elle y va d'un air candide et revient quelques instants plus tard avec un bras présentable et une petite blessure au bout du compte (ça avait fait une trainée de sang sur son bras pour je ne sais quelle raison). Elle semble toute heureuse et me dit: "Qu'est-ce que t'as envie de prendre de complètement fou que t'as jamais osé prendre?" Moi de répondre: "Pour la boisson tu parles? Je sais pas trop trop... J'ai pas vraiment de fantasme à ce niveau là, mais ça me dérange pas vraiment d'essayer quoique ce soit..." Elle part donc au bar, laissée à elle même. Elle revient s'asseoir un peu plus tard, les mains vides, et je me dis qu'elle a complètement oublié de commander en cours de route, même si le bar n'est qu'à 15 secondes de l'endroit où on est assis.

 

Finalement, la serveuse nous arrive avec deux drinks exotiques quelques minutes plus tard. Le genre de drink à coûter 7-8$ chaque. Wow, un cadeau d'une parfaite inconnue! C'est une première pour moi (je crois) dans un bar. Nous buvons donc notre drink en jasant de je ne sais plus trop quoi. On sort dehors car elle veut fumer une cigarette sur la terrasse. Je ne sais pas trop pourquoi, mais le sujet tombe sur les albums "The Wall" et "The Final Cut" de Pink Floyd, que la fille semble bien connaitre à mon grand étonnement. On commence à se rapprocher sur la terrasse puis en dedans de 4 ou 5 minutes on commence à frencher comme deux ados en rut. Elle me pogne bientôt la main et la met sur sa poitrine (DÉBUT D'UNE SÉRIEUSE ÉRECTION). Elle me dit quelques minutes plus tard qu'elle a envie de moi (ÉRECTION MAXIMALE). Que faire dans ce temps là? Il faut sacrer son camp du bar et battre le fer pendant qu'il est chaud! On part donc du bar, peut-être 20 minutes après y être arrivés et après avoir bu environ 10% de notre pichet de bière.

 

Dans toute sa confusion, elle me dit qu'elle habite à environ 15 minutes de marche du Turf. On se dirige donc vers la très floue destination, s'arrêtant fréquemment pour frencher et se taponner comme deux êtres n'ayant pas eu de sexe depuis une époque lointaine et oubliée. Bien que je trouve que la fille est vraiment perdue (dans tous les sens du terme, puisqu'on ne tourne même sur les bonnes rues pour retrouver son appartement), je trouve que ma soirée a pris une tournure assez cool merci.

 

On se ramasse dans un parking quelconque. La fille veut qu'on frenche et qu'on se taponne. Mais on est comme en dessous d'un gros spotlight et je trouve ça assez peu discret. Je lui propose donc une zone d'ombre, à l'écart. On s'y dirige. Et là mes amis, la rencontre du 4ème type ne se fait pas prier pour se dévêtir (bien que je l'aide tout de même un peu). Elle se retrouve flambant nue et moi, je demeure flambant habillé. Y'a beaucoup de taponnage et plusieurs invitations à m'aventurer dans ses zones les plus intimes. Mais même si j'ai mon condom de sécurité dans mon porte-monnaie et que je l'ouvre dans le but de m'exécuter, je finis par être totalement incapable d'honorer ma compagne.

 

Je sais que plusieurs de mes amis, particulièrement de mon ancien bureau, me traiteraient d'osti de looser en lisant ceci. Mais que voulez-vous, je suis très dédaigneux de la graine moi. Ça m'aurait pris au moins deux condoms un par-dessus l'autre pour m'exécuter avec une fille que je ne connais pas, qui est vigoureusement confuse, qui veut se faire honorer par un inconnu dans un parking, qui n'arrête pas de me dire que je suis super beau, qu'il faudrait que je sois toujours là (???) et un paquet d'autres affaires que je ne comprends pas. Bref, je me dis que le frenchage et le taponnage, c'est assez et que je me sentirais vraiment dégueulasse le lendemain de m'être introduit aussi rapidement en une inconnue dont je ne sais rien (le Ministère de la Santé et des Services Sociaux a fait une bonne job car je suis craintif sexuellement parlant).

 

Nous sommes donc restés là pendant je ne sais trop combien de temps. Elle a finit par se rhabiller et je lui ai proposé de se rendre jusqu'à mon auto pour la reconduire chez elle. C'était pas mal loin. Dire qu'au départ, le Turf était à environ 10 minutes de marche de mon auto... Ben là, on était rendus à presque 30 minutes de marche.

 

Je vais donc la reconduire chez elle et, comme elle m'a fait maintes fois part de son désir de me voir coucher avec elle, je me dis que j'aurai peut-être droit à un peu de taponnage supplémentaire avant de retourner chez moi. On retrouve son appart sans trop de problèmes. J'entre avec elle. Elle prend ses messages sur sa boîte vocale. Elle rappelle le gars qui a laissé un message et qui s'avère, je l'apprends, son ami moderne. Elle lui dit de venir chez elle (????). Elle se rend alors compte que je suis mieux de partir. Ouin. Je pense que c'est effectivement le cas. Je lui écris donc mon numéro sur un morceau de papier et je sacre mon camp après de passionnés frenchs et une poitrine découverte pour une je-ne-sais-combientième-fois.

 

Je reviens chez nous vers 3h ou 3h30 du matin en me disant que je viens de vivre le rêve de tout gars normalement constitué. Je me dis aussi que je vais avoir un osti de mal de tête le lendemain (aujourd'hui).

C'est pas si pire pour le mal de tête finalement, mais d'après moi, je ne me coucherai pas trop tard ce soir. Et je gage 5$ avec le petit Jésus que je n'aurai jamais plus de nouvelles de cette fille. Ce sera cependant assurément un souvenir marquant dans ma vie. Le genre d'histoire qui arrive seulement au moment où on s'y attend le moins et où on avait, deux jours auparavant, mentionné que notre engin était au repos depuis trop longtemps. Je m'excuse au Destin pour avoir dit qu'il nous sodomisait souvent.

 

Parfois, il ajoute pas mal de relief à notre existence...