Atteinte à la vie privée

Mon père et son cousin ont chacun reçu une mise en demeure de payer 6 800$ (soit 13 600$ au total) à leur voisin de chalet sous motif qu’ils l’auraient regardé et photographié grâce à une caméra sur trépied pendant que des travaux avaient lieu sur le terrain du dit voisin. Or, bien que mon père et son cousin aient regardé les travaux, mon père n’avait pas de trépied à caméra mais bien un trépied d’arpentage. 

Évidemment, avec cette nouvelle aventure, on vient de franchir un pas de plus sur la route de la folie humaine. 

À une époque où l’intimidation est à la mode, cette tentative de poursuite pourrait se résumer à « Mes tabarnacs, parlez moi plus pis regardez moi-même pas parce que je vais vous poursuivre pour atteinte à ma vie privée (ou tout autre motif invoqué avec la certitude et l'assurance d'un ancien avocat qui sait comment beurrer épais) ».

Comme la lettre proposait à mon père de prendre une entente de paiement, je lui ai suggéré d’offrir à son cher voisin des versements répartis sur 6800 ans. Mon père a eu l’air de trouver l’idée bonne, il a même eu l'idée d'ajouter une clause de début des versements en 2020. 

Rendu où c’est rendu, est-ce que c'est déplacé de dire des conneries comme ça? Est-ce qu’un juge pourrait trouver que l’attitude de mon père est déplacée dans un contexte où il se fait harceler, intimider et poursuivre pour des osties de connerie de la part d’un vieux criss d’alcoolique sale qui déjoue sa solitude en poursuivant tout le monde autour de lui?

Éditorial de marde sur les armes à feu

On a Guy Turcotte et les américains ont le gars qui a tué une vingtaine d’enfants de 5-6 ans dans une école la semaine dernière. 

On n’est pas mieux les uns que les autres, peu importe les statistiques sorties par certains journalistes. On est chacun cave à notre façon. Oh oui, on est des enfoirés à égalité. Mais c'est tellement plus facile de dire que les autres sont plus caves que nous. Comme c'est facile d'haïr les Canadiens de Montréal quand on est à Québec pis de dire que tout ce qui vient de Montréal est de la criss de marde. C'est ça l'histoire de l'humanité: c'est haïr son voisin par instinct de tribu. 

Plusieurs dénoncent l’accès aux armes à feux aux États-Unis. C'est pas fou, mais c'est certainement pas la seule variable à considérer. C’est vrai que le droit constitutionnel de posséder une arme à feu apparait exagéré pour les gens de l'extérieur. On dirait que c’est un droit fondamental, au même titre que le droit de vote. Je suis pas spécialiste de la constitution, mais j’ai l’impression que c’est comparable. 

Le deuxième amendement se lit comme suit: 

« Une milice bien organisée étant nécessaire à la sécurité d'un État libre, le droit qu'a le peuple de détenir et de porter des armes ne sera pas transgressé. »

Ça revient à dire que le droit de posséder une arme vise à ce que l'État ne puisse désarmer le peuple pour lui imposer des règles par l'intermédiaire d'une milice. C'est quand même pas fou. C'est anti-tyrannique comme amendement.

Est-ce que c’est un signe de barbarie comme le prétendraient à mots couverts certains journalistes de Cyberpresse? Je sais pas, mais si on veut dénoncer la barbarie, on a la totalité de l'Afrique à défiler et une bonne partie du reste du monde à faire avant d'arriver aux États-Unis.

L'homme est un loup pour l'homme, partout. J’aurais de la misère à condamner la société américaine quand ma propre société m’apparait aussi dysfonctionnelle. Pour moi, c'est pas pire de vivre dans une société où on peut s'acheter un gun au coin de la rue qu'une société qui libère après même pas 4 ans de tôle un gars qui a décapité ses deux enfants en ayant pris la peine de les revirer de bord pour les poignarder des deux côtés.

On vit dans une maison de verre ce qui implique qu'on ne peut lancer de pierre aux autres. Guy Turcotte et le tireur-fou-autiste-américain sont des aberrations de la race humaine. Les juges devraient les qualifier comme ça: une erreur dans le parcours de l'humanité. Comme un nid de poule qui doit être bouché. Vous êtes un trop gros nid de poule, vous nuisez au trafic. Vous devriez être bouchés. 

C'est pas la première fois que j'en parle mais ma vision se concrétise d'année en année et se fige de plus en plus: notre occident, plus particulièrement notre Québec (puisque c'est l'endroit que je connais le mieux), est devenu une société de droits et non de responsabilités. Selon moi, on devrait accorder de grandes libertés individuelles, mais parallèlement, les grandes responsabilités qui vont avec. En d’autres mots, si t’as le droit d’acheter un gun, t’as le sérieux devoir de t’en servir intelligemment. Autrement, à la moindre faute commise mettant la vie des gens ou même des animaux de compagnie en péril, des peines sévères seront appliquées. Tout d'abord, la perte définitive de son droit et ensuite, selon la gravité de la faute, l'emprisonnement à vie ou la peine de mort. 

Le Québec ou les États-Unis? Je choisis encore une fois l'entre-deux. L'Ontario mettons.

Jean-Thomas Jobin

La première fois où on m'a comparé à Jean-Thomas Jobin, c'était aux Voûtes de Napoléon en 2004. Je m'en rappelle parce que c'était le père de mon amie AMK qui m'avait dit ça dans ce bar, peu longtemps avant qu'AMK ne déménage à Ottawa. À l'époque, je ne connaissais aucunement cet humoriste ça fait que j'avais aucune putain d'idée de la portée de la comparaison. Je me rappelle que j'étais un peu inquiet à l'idée de savoir si c'était une bonne nouvelle ou pas. Rendu chez moi, je suis allé sur mon 286 pis j'ai tapé son nom dans le DOS 3.0 pour essayer de voir sa face.

Le temps a passé et peu d'autres personnes m'ont fait la même remarque. Mais, étrangement, plus les années passaient, plus les comparaisons affluaient. Une estimation grossière me porterait à affirmer que de 2004 à 2008, on m'a comparé à Jean-Thomas Jobin 10 fois alors que de 2008 à 2012, on a dû me comparer à lui 20 fois. J'ai malheureusement pas de statistiques sous la main, si jamais quelqu'un désirait s'intéresser à la démarche scientifique derrière mon affirmation.

Hier, ça a atteint des proportions sans précédent (ce qui a aidé grandement à mes statistiques 2008-2012). Si je compte bien, 6 personnes m'ont comparé à lui à l'intérieur d'une ou deux heures: une concurrente, deux artistes, la fille qui passait le rouleau pour enlever le poil sur le linge des concurrents, le producteur pis l'animateur qui m'a dit que la ressemblance était troublante. Y'en a peut-être même d'autres. Et je pense que sur ces 6 personnes, au moins quatre m'ont dit que je lui ressemblais sans avoir entendu l'avis des autres. Ça fait que c'était assez capoté. En fait, c'était too much. J'avais l'impression d'être un usurpateur alors que j'ai JAMAIS essayé de lui ressembler physiquement, vestimentairement ou psychologiquement.

Je resterai évasif sur les circonstances car le parfum de l'anonymat m'enivre. Mais j'aimerais revenir sur une vedette rencontrée : Mélanie Maynard. Comme la majorité des Québécois, je m'en sacrais de Mélanie Maynard. La fille a l'air gentille, mais c'est pas Marc Labrèche. On peut pas tripper sur elle pis être fasciné par cette fille là. On peut pas dire: "Hey! Y'a une nouvelle émission animée par Mélanie Maynard, faut pas que je manque ça!". 

Mais après l'avoir rencontrée, je peux dire que cette fille là est smatte en crisse. Elle est vraiment sympathique et facile d'approche. Elle est capable de déconner, mais n'a aucune malice. Je pense qu'elle m'a trouvé pas mal sympathique aussi. Et quand je lui ai dit qu'elle avait été mon coup de coeur de la journée, elle a eu l'air complètement foudroyée par mes propos pis je pense que j'aurais pu la faire pleurer si j'avais continué comme ça. En tout cas, tout ce qu'il faut retenir, c'est que c'était pour moi une fille ordinaire mais que je l'ai trouvée très attachante pis que je l'aurais ajouté sur Facebook si ça avait pas pu paraitre groupie.

Finalement, je pensais que ça serait de la marde mais tout le monde a été super sympathique. Autant les « personnalités » que le personnel technique. Le perchiste était super smatte. Il me passait le micro au travers du linge pis on jasait un peu. Le "superviseur de plateau" (ou quelque chose du genre) était ben smatte aussi et c'était le cousin de Paul Piché. Je lui ai raconté que j'avais parlé au téléphone avec son cousin y'a 10 ans pis que je l'avais pas vraiment trouvé sympathique (époque où Paul Piché se cherchait des compagnons pour se rendre jusqu'à Québec en vélo pour sauver les rivières). Il a pris un peu sa défense au début mais a fini par m'avouer que ça le surprenait pas...

Ça fait que tout le monde a été ben correct, voire même très sympathique. 

C'est quasiment plate un texte où on chiale pas plus que ça...

Fébrilité

Je commence à en avoir mon casque en tabarnac de l'année 2012. Y'est temps que ça finisse. En fait, y'est surtout temps que j'aie quelques jours de congé pour me pogner le cul, aller au cinéma pour écouter Lincoln ou Le Hobbitt ou n'importe quel osti de film de marde en autant que je sois en congé.

Je suis écoeuré de me lever le matin, de prendre l'autobus, d'aller travailler. Le temps passe vite et mes journées arrêtent pas. La vie passe à côté de moi quand je reviens chez nous le soir en autobus. J'écoute mon lecteur MP3 en regardant la vie qui me dépasse de l'autre côté de la fenêtre. Bye bye la vie, tu vas plus vite que moi.

Au milieu de ce désert, un oasis se présente demain. Je m'en vais à Montréal pour enregistrer des émissions d'un quiz auquel je vais participer. Ça fait un méchant bout de temps que j'attends après ça: j'ai passé une audition en avril, on m'a annoncé en mai que j'avais été retenu pis là, c'est l'enregistrement plus de 6 mois plus tard.

J'ai comme un feeling que ça va être de la criss de grosse marde! C'est basé sur des arguments valables sur lesquels je reviendrai après coup. Pour le moment, je resterai officiellement neutre pis je dirai simplement que je suis quand même fébrile à l'idée qu'il se passe quelque chose de spécial dans ma vie. Bref, si c'est de la marde, ça va quand même être de la marde spéciale.

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Mais comment des gens font-ils pour tenir le coup au travers de l'existence en ne vivant aucun moment spécial ou en ayant des hobbys tels que des collections de roche?

Psycho-pop

En sortant de l'autobus, je jase souvent avec un gars qui habite dans ma rue, jusqu'à ce qu'on arrive à sa maison, environ 500 mètres plus loin. Le gars travaille dans les jeux vidéos et est ben smatte, bien qu'il faille aller le chercher pour établir une discussion. En d'autres mots, c'est pas le genre à t'ouvrir son coeur facilement.

Tantôt, vu qu'on avait rien à se dire et qu'on marchait côte à côte comme d'habitude, il s'est mis à me parler d'un article qu'il avait lu et qui avait changé sa vie, ou du moins, sa vision de la vie. Je m'attendais à un osti de gros punch. Genre "fourrez votre femme dans le cul au lieu de dans la plotte et voyez les effets à long terme". Tsé, rendu dans la trentaine, y'a plus ben ben de révélations qui font changer la vision du monde, à part si on a pas fait beaucoup d'introspection par le passé. Ça fait que pour qu'un gars qui me parait intelligent me dise ça, siboire, je me disais que ça allait être notre discussion la plus enrichissante à vie.

Après une introduction laborieuse, il m'apprend que l'article lu disait que la nouvelle tendance dans les jeux vidéos, c'était les récompenses. Genre que ton bonhomme réussit à faire telle patente, comme tuer un boss sans se faire toucher, ben t'as un bonus de 100 points, mettons. Même si c'est absolument non essentiel à la réussite du jeu vidéo, ça motive plein de gens à passer des heures à essayer d'atteindre cet objectif. Là, j'explique tout ça rapidement, mais ça lui a pris pas loin de 5 minutes avant d'en arriver là.

Et après, il m'annonce qu'il a réalisé que dans la vie, c'est la prise de conscience de ce qu'on a fait qui est importante. Genre que si tu fais une tâche pénible, comme passer la balayeuse, après coup, si tu prends quelques secondes pour te féliciter de de ton initiative, ça t'encourage à continuer. Mais si tu le fais trop souvent, ça perd tout son effet parce que ton conditionnement positif est rendu routinier.


Je sais pas s'il manque des détails relatifs à l'article que j'ai pas lu, mais honnêtement, cette discussion n'a absolument rien changé à ma vie. Et probablement à la vôtre non plus. C'était de la psycho-pop dans la lignée de "Qui a piqué mon fromage?", seulement en encore plus évident.

Ça fait que ça me fait plaisir de vous avoir fait perdre votre temps. Je me sens plus tout seul.

Nouvel échantillonnage afin d'apporter de l'eau au moulin de la théorie: Gardiennes = criss de folles

Parfois, je me dis que je suis cruel avec les gardiennes quand je dis que c'est toutes des criss de folles.

Mais quand j'ai l'occasion de repartir à la chasse aux gardiennes et que j'en visite une couple back to back, je reviens vite à mon constat: c'est vraiment presque toutes des criss de folles.

Voici le résumé de trois garderies visitées au cours des derniers jours:

Numéro 1: La fille est jeune et c'est probablement la plus belle gardienne d'enfants que j'ai vu à date. C'est quasiment une pitoune dans le début vingtaine. Malheureusement, son charisme est nul. En arrivant, elle ne nous serre même pas la main, ni ne se présente, ni ne dit rien de très chaleureux. On descend dans le sous-sol pour voir la garderie pis elle n'a toujours rien à dire. C'est juste nous qui posons les questions. Au niveau de la vente de soi pis du dynamisme, c'est une des pires gardiennes rencontrées. À peu près 10 minutes après notre arrivée, on repart déjà et je suis complètement débandé par rapport à l'attitude vedge de cette gardienne. Aimepé l'a trouvée quand même pas si mal mais moi, je suis estomaqué par autant de passivité et me dit qu'une fille de même peut pas être trop stimulante avec les enfants.

Numéro 2: La gardienne est une grand-mère dans la cinquantaine ou peut-être même au début de la soixantaine. Sa garderie sent le propre et est super bien ordonnée. La madame est gentille et calme bien qu'ayant sans doute un certain caractère. Le seul point bizarre, c'est que lors de notre visite, elle garde son petit fils de moins d'un an qui dort sur le divan du salon. Pendant qu'elle nous emmène dans le sous-sol, elle laisse le bébé tout seul sur le divan pendant un bon 10 minutes. C'est sûr que le bébé bouge pas beaucoup mais quand même, au niveau de la prévention, c'est pas super top notch. C'est pas vraiment un exemple de criss de folle par exemple, parce qu'elle était en-haut de la moyenne pour tous les autres points.

Numéro 3: J'ai visité aujourd'hui même cette troisième gardienne et je pense que ça a été la pire folle que j'ai pu voir dans ma vie. La plupart des autres étaient des grosses BS mais celle-là avait l'air de sniffer de la coke.

Je cogne à la porte et je vois une fille gesticuler derrière la vitre. Elle m'ouvre et la discussion suivante débute:

Elle: AH!! J'AI ESSAYÉ DE T'APPELER MAIS JE TROUVAIS PAS TON NUMÉRO!! JE VIENS DE ME PLANTER UN CLOU DANS LE PIED!
Moi: Ok...!?
Elle: ME LAISSE TU JUSTE UN PEU DE TEMPS, UNE COUPLE D'HEURES POUR ARRANGER ÇA?!
Moi: Oui oui pas de problèmes, prends le temps qu'il faut...
Elle: AH MERCI T'ES FIN! JE TE JURE, JE VAIS TE RAPPELER, C'EST PAS POUR ME TROUVER UNE EXCUSE!
Moi: Ok, pas de problèmes.
Elle: AH PIS EN PASSANT, J'ADORE TA COUPE DE CHEVEUX!!!
Moi: Ok, merci!
Elle: EST-CE QUE JE PEUX PRENDRE TON NUMÉRO EN NOTE PIS TE RAPPELER?
Moi: Oui oui. (et je donne un faux numéro car cette fille est clairement trop folle).
Elle: PIS TON NOM?
Moi: (Je donne encore un faux nom)
Elle se penche et je vois sa craque de fesses en dessous de ses jogging. Parce que, comme bien d'autres, elle s'apprêtait à me recevoir en jogging et en vieux T-Shirt.
Elle: OK JE VAIS TE RAPPELER! OH QUE LUI (faisant référence à mon garçon qui est dans mes bras) Y VA AVOIR DU FUN ICI! TU VAS VOIR Y'A PAS DE RÈGLEMENTS ICI! QUAND ON VA PARLER, IL VA POUVOIR FAIRE TOUT CE QU'IL VEUT, IL PEUT TOUT GARROCHER PARTOUT! Y'A AUCUN RÈGLEMENT ICI!
Moi: OK!!!

N.B. Cette retranscription ne tient pas compte de la gestuelle excessive de cette gardienne qui, si elle ne prend pas de coke, est probablement schizophrène.

Dire que j'avais enlevé avec mes doigts toutes les crottes de nez séchées de mon gars avant de rentrer dans cette maison. Si c'était à refaire, je les aurais laissées là.

Trois bars pour essayer d'accomoder deux gars qui ont pas pantoute les mêmes goûts

Hier soir, je suis sorti avec Dave pour la première fois depuis un sacré bout de temps. Dave était malade. Il avait le streptocoque, une genre d'amygdalite pis 2-3 autres affaires en même temps. Comme il était sur les antibiotiques, il m'a dit qu'il était pas supposé de boire. Il s'est quand même pointé chez moi avec son rhum, son red bull pis son pepsi pour se faire un fond avant de sortir.

Comme il était magané, je me suis dit que c'était le moment idéal pour sortir avec lui dans un pub ou un bar sans piste de danse. Depuis le temps où je le connais, je pense qu'on n'est jamais sortis ensemble dans autre chose qu'une discothèque. Lui, ce qu'il aime faire, c'est se pitcher sur la piste de danse pis se frotter la bite contre des filles. Moi, ce que j'aime, c'est sortir dans les bars pis jaser au hasard avec le monde, idéalement pour dire le plus de niaiseries possible.

Mais bref, avec son état de santé, ça me semblait être le moment idéal pour une première: on allait sortir ensemble au Sacrilège.

Sur la route, Dave me raconte ses conquêtes pis le fait que c'est toutes des folles. Il me parle en particulier d'une fille qu'il avait rencontrée et fourrée à quelques reprises mais qui fermait jamais sa yeule. Par exemple, un soir, ils avaient écouté un film de requins (style Jaws) pis tout au long du film, la fille arrêtait pas de poser des questions sur les requins: "Ça vit tu dans l'eau douce ou dans l'eau salée?" "Y'en a tu par ici?" "Ça a tu beaucoup faim un requin?", "Pourquoi c'est méchant un requin?" et ainsi de suite jusqu'à l'infini. À la fin du film, la fille aurait même braillé parce que le requin avait mangé tous les personnages du film.

Avec le récit de toutes ces aventures, nous étions maintenant rendus au Sacrilège.


Le Sacrilège
Le Sacrilège, c'est rendu mon bar depuis un an ou deux. C'est donc un endroit qui devient un peu routinier pour moi. Mais comme c'est l'endroit où j'ai le plus de fun et où le monde est le plus smatte, ça me dérange rarement d'y retourner. Préalablement à notre entrée dans le bar, j'avais averti Dave qu'il s'agissait d'un bar un peu plus "artiste". Genre avec des étudiants en philosophie, en musique ou en littérature. Les gars aux gros bras sont pas à leur place, contrairement à la majorité des autres bars. Dave m'a dit que pour faciliter son intégration, sa profession pour la soirée allait être sculpteur. Plus précisément sculpteur de glace pour le carnaval de Québec. Ok good, on y va comme ça.

On pénètre donc dans le bar et c'est assez compacté. Je réalise vite que Dave trippe pas sur la place. La raison en est fort simple: absence de piste de danse et groupes généralement rassemblés autour de tables. Que faire pour divertir mon compagnon? Ah regardes là, y'a une madame qui est toute seule. Es-tu game d'aller la cruiser. Il me répond: "Fais-le!" avec son ton de nigger qui dit "Do it!".

Je vais donc m'asseoir à côté de la dite dame qui, je croyais, avait environ 50 ans. Rendu à côté d'elle, j'ai plutôt l'impression qu'elle a 60 ans. On se met à jaser et je réalise qu'elle a un assez fort accent qui m'est inconnu. Elle m'apprend qu'elle vient de la Finlande, qu'il fait froid ici et là-bas, blablablabla. À voir l'intérêt qu'elle met dans la discussion, je réalise qu'elle est probablement ouverte à fourrer avec un gars qui a 25-30 ans de moins qu'elle. Histoire d'intégrer Dave qui se tient à l'écart, je le présente comme mon ami sculpteur. Elle me répond que son ancien copain était sculpteur. J'ajoute ensuite que Dave fait des portraits nus. Elle répond qu'elle a déjà servi de modèle nu. Sibole, cette madame va aussi vite que mon imagination.

Elle me raconte qu'elle disait à la blague à un ami qu'elle voulait un copain pour Noël. En plein mode de cruising des sexagénaires, je lui réponds que Dave et moi aussi on veut une copine pour Noël. Mais là, Dave en peut plus. Il se tient encore à l'écart et me jette des regards insistants qui veulent dire "On crisse tu notre camp là?". Ça fait que je mets mon manteau. La madame m'interrompt et me dit: "Hé! Tu voulais pas une copine pour Noël?". "Oui oui, c'est juste qu'on a des amis qui nous cherchent" répondis-je. "On va les chercher pis on revient".

Nous ne sommes bien entendu jamais revenus.

Les Voûtes de Napoléon

Depuis quelques années, je déteste les bars de chansonniers. C'est bizarre à dire étant donné ma qualité de musicien de rue occasionnel. Mais les chansonniers dans les bars, ça me gosse. Le problème principal, c'est leur choix de tounes. C'est toujours les mêmes chansons qui reviennent et souvent, on donne dans les chansons kétaines que tout le monde aime fredonner comme "Coeur de loup", "Femme libérée", "Les yeux du coeur", etc... Le deuxième problème, c'est l'hystérie de la foule, principalement celle des filles. Ça fait que je trippe pas vraiment sur mon expérience de ce soir là, d'autant plus qu'une fille arrête pas de me harceler avec mon capuchon de veste: à chaque fois où elle passe à côté de moi, elle me le renverse sur la tête. Avant de partir, une de ses amies me dit que mon "agresseure" me trouve très "sex", et je me demande si je me fais pas niaiser par son amie aussi. Mais bon, peut-être que le renversage de capuchon est un mode de séduction pour certaines personnes étant trop malhabiles pour avoir une approche plus classique. Bref, même si je trippe pas pantoute sur cette heure aux Voûtes, je pense quand même que le monde y est plus sympathique et abordable que dans le bar vers où on se dirige ensuite.

Le Dagobert

En fait, le problème du Dagobert, c'est pas nécessairement que le monde y est pas sympathique. C'est que le monde vit dans une autre dimension que moi. Sur la piste de danse, la moyenne d'âge est de 20 ans. Soyons cru: les filles ont pour la plupart l'air de petites plottes. Pour leur part, les gars, particulièrement les noirs, passent directement de la première à la cinquième vitesse en se mettant à se frotter la graine contre le cul des filles à compter de 2h ou 2h30 du matin. Rendu à 3h, on dirait que 3 filles sur 4 (aucune exagération) sont en train de frencher avec un gars sur la piste de danse versus une sur 20 quelques heures auparavant. C'est comme une orgie avec un peu de retenue. J'ai déjà entendu des filles dire que ça les insultait de se faire frotter le derrière par un gars bandé. Eh bien mesdames, si on se fie sur cet échantillon du Dagobert, on serait tenté de dire que vous êtes à côté des tendances.

Ça fait que siboire, je suis resté là presque jusqu'à 3h du matin pour accompagner mon chum chasseur de plottes.